История из жизни
С моими друзьями Серегой, Мишкой и Коляном у нас совместное хобби: раз в год в предрождественский вечер колядуем.
В прошлом году Колян колядки пропустил — под домашним арестом находился. Такое придумал! Занимались они перед Новым годом генеральной уборкой. Шторы вешали. Вместо крючков использовали обыкновенные скрепки. Колян сказал жене, что скрепки будут крепче, если их прокипятить. Она подвоха не заметила. Поставила кастрюлю на плиту, а Колян от соседа позвонил в больницу: жена, мол,тронулась, из железок суп варит. Сперва не поверили, но приехали, увидели и взяли подлечиться. Но на этот раз он опять с нами.
Меня и Серегу колядовать теперь только на машинах отпускают: за рулем, мол, пить не будете. Как бы не так! Не в той мере, конечно, так, по чуть-чуть. Не более пятидесяти граммов. Раз пять—шесть... семь... восемь... Пока здоровья хватит.
Сперва заехали к Ивану, потом к Василию, потом к Игорьку, он недавно женился... потом... Короче, то там, то тут потихоньку набрались. Возвращаться решили на Серегиной машине. Я сел впереди, Колян и Миха сзади прикемарили. Серега включает зажигание, жмет на педаль, гонит. Я его бодрю, чтоб глазки не закрывались. Вдруг в лобовое стекло стучат. Блин, на такой скорости! Это же невозможно! Да и миражей зимой не бывает. Серега сворачивает, а они опять стучат. На полной скорости открываю дверь... Оказывается, пока мы колядовали, с Серегиной машины колеса сняли.
Пересели в мою. Всех развез. Мчусь домой. Три квартала не доехал. Гибэдэдэшники остановили. Говорят, и скорость я превышал, и запах посторонний есть, в общем, пройдемте, мол, в наш автомобиль. Спорить не стал — бесполезно. Пошел. Приготовился писать объяснительную: достал пятисотку и вложил в права. Тут на мое счастье на противоположной стороне два аса на иномарках «поцеловались». Гаишники побежали разбираться. Не до меня им уже. Ну я не долго думая — а чего ждать, права же в руках — завел мотор и укатил домой.
Дверь открыл тихонечко. Но в прихожей ка-ак качнуло! Блин, что было, что было! Загудел. Вес у меня — за сотню. Схватился за вешалку. Дальше цепная реакция: вешалка на шкаф, шкаф на трельяж... Кто ж такое землетрясение не услышит? Вышла моя. Я из-под кучи мебели, пытаясь сгладить надвигающуюся бурю:
— Пи-пи, это я твой любимый маленький мы-мышоночек, явился домой...
Она — мне:
— Что, в конкурсе алкоголиков участвовал?
— Зачем так иронизировать! — возмутился я.
А она:
— Кто занял второе место?
Но самое интересное было утром. Чуть рассвело — звонят в дверь. Гибэдэдэшники. Как вычислили, думаю? Документы-то все у меня. Жене говорю:
— Скажи, что больной.
Она им так и сказала.
- Давно? — поинтересовались.
- С Нового года.
- А где ваша машина?
- Как обычно, в гараже. Где ж ей еще быть?
- Мы думали, вы на ней по квартире гоняли, — показывают на гору мебели в прихожей.
- Да, знаете, ремонт...
- Ну покажите вашу машину, — просят.
Открываем гараж... Стоит... милицейская машина!
За находчивость меня простили...
Но теперь колядовать меня жена точно никогда не отпустит. Эх, распадается компания...